Psychosoziale Beratung Tanja Nikli in Bülach
Beratung, Coaching, Supervision
Warum Übergänge zwischen Arbeit, Familie und Alltag so belastend sein können
Lesedauer ca. 8 Minuten
Du kommst von der Arbeit nach Hause. Eigentlich möchtest du erst einmal kurz durchatmen. Doch kaum bist du zur Tür herein, geht es schon los.
„Mami, kannst du mir helfen?“
„Mami, wir müssen morgen unbedingt eine Kartonschachtel mit in die Schule bringen.“
„Mami, mein Bruder hat mein Kuscheltier versteckt.“
Gleichzeitig fragt dein Partner, wie es mit den Plänen fürs Wochenende aussieht.
Du merkst, wie deine Geduld schwindet. Vielleicht antwortest du kurz angebunden oder gereizt. Kaum ist die Situation vorbei, denkst du: Warum bin ich jetzt schon wieder so genervt? Eigentlich wollte ich doch einen ruhigen Abend mit meiner Familie haben. Ich möchte doch nicht auf diese Art reagieren.
Vielleicht liegt es gar nicht daran, dass du zu wenig Geduld hast.
Vielleicht hattest du einfach keinen Moment, um anzukommen.
Im Alltag trägst du viele Hüte.
Am Morgen bist du vielleicht Mutter oder Vater, organisierst Frühstück, Kleidung und hast den Stundenplan im Blick. Danach wechselst du in deine berufliche Rolle, konzentrierst dich auf Aufgaben, Entscheidungen und Termine. Auf dem Heimweg erledigst du noch den Einkauf und kommst schliesslich wieder zurück in den Familienalltag.
Zwischen all diesen Anforderungen liegen Übergänge. Und diese Übergänge passieren oft ziemlich abrupt. Einfach so, schnell, x-fach in unser aller Alltag.
Körperlich bist du schon zu Hause angekommen, dein Kopf ist aber noch bei der Arbeit und die Emotionen des Tages trägst du mit. Du hast vielleicht gerade noch eine schwierige Situation im Büro ausgehalten und sollst wenige Minuten später aufmerksam zuhören, empathisch sein, trösten oder weiteres organisieren.
Vom Laptop direkt ins Familiengespräch. Vom Auto direkt an den Küchentisch.
Vom Organisieren direkt in emotionale Verfügbarkeit.
Das kann anstrengend sein. Nicht unbedingt, weil eine einzelne Aufgabe zu viel wäre. Sondern weil mehrere Anforderungen ohne Pause aufeinanderfolgen.
Besonders spürbar wird das häufig gegen Ende des Tages, wenn ein grosser Teil der Energien aufgebraucht ist.
Du kommst nach einem langen Arbeitstag nach Hause. Du stellst deine Tasche ab, bringst den Einkauf in die Küche und möchtest vielleicht nur kurz Ruhe haben. Doch deine Familie hat ihren eigenen Rhythmus.
Dein Kind möchte dir etwas erzählen. Das Andere braucht Hilfe bei den Hausaufgaben. Dein Partner möchte etwas besprechen. Das Telefon klingelt. Für morgen muss noch einiges vorbereitet werden.
Vielleicht brauchst du in diesem Moment eigentlich fünf Minuten Ruhe.
Dein Kind braucht vielleicht Nähe.
Dein Partner braucht eine Antwort.
Keines dieser Bedürfnisse ist falsch. Die Schwierigkeit besteht darin, dass sie im selben Moment aufeinandertreffen.
Und genau dort kann Spannung entstehen.
Du merkst sie vermutlich zuerst in deinem Körper: Du wirst unruhig, deine Geduld wird kürzer, beisst die Zähne aufeinander, die Atmung wird flacher oder du ballst die Hände zu Fäusten. Deine Stimme verändert sich. Eine kleine Frage fühlt sich plötzlich wie eine zusätzliche Belastung an. Und manchmal reagierst du auf eine Weise, die eigentlich gar nicht dem entspricht, wie du mit deiner Familie umgehen möchtest.
Übergänge begegnen dir wahrscheinlich häufiger, als du denkst:
Gerade diese Wechsel können stressanfällig sein. Denn dein inneres Erleben lässt sich nicht immer so schnell umschalten wie dein Kalender oder der Rollenwechsel passiert.
Vielleicht bist du gedanklich noch bei einem Gespräch aus dem Büro oder du beschäftigst dich mit einem Problem, das noch nicht gelöst ist. Eventuell hast du während des ganzen Tages funktioniert und merkst erst zu Hause, wie erschöpft du eigentlich bist. Und trotzdem wird von dir erwartet, manchmal von anderen, manchmal auch von dir selbst, dass du sofort wieder präsent bist. Dass du stark bist, überschauend, wachsam und gleichzeitig empathisch, liebevoll und zugewandt.
„Ich muss noch funktionieren“
Hier können innere Antreiber eine Rolle spielen.
In der Transaktionsanalyse werden unter anderem sogenannte Antreiber beschrieben. Sie können uns helfen, Anforderungen zu bewältigen, erzeugen unter Stress aber auch zusätzlichen Druck.
Kennst du Gedanken wie:
„Ich sollte das eigentlich besser wissen/im Griff haben.“
Der Antreiber Sei perfekt kann dazu führen, dass du auch nach einem langen Tag noch versuchst, alles gut zu machen.
„Ich muss das noch schnell erledigen.“
Beeil dich kann dafür sorgen, dass selbst der Feierabend noch von Zeitdruck geprägt ist oder alles sofort angegangen, geklärt und organisiert sein soll.
„Alle sollen zufrieden sein.“
Mach es allen recht kann dazu führen, dass deine eigenen Bedürfnisse kaum noch vorkommen. Niemanden vor den Kopf stossen, alle zufriedenstellen für Harmonie und Frieden.
Vielleicht lautet dein innerer Satz auch:
„Ich kann doch jetzt nicht einfach sagen, dass ich Ruhe brauche.“
Dann wird aus einem normalen Bedürfnis schnell ein schlechtes Gewissen.
Die Transaktionsanalyse bietet eine Möglichkeit, solche Situationen genauer zu betrachten. Sie geht davon aus, dass wir aus unterschiedlichen Ich-Zuständen heraus denken, fühlen und handeln. Vereinfacht gesagt können wir beispielsweise aus einem fürsorglichen, einem angepassten oder einem eher sachlich orientierten inneren Zustand heraus reagieren. Im Alltag kann sich das ganz unterschiedlich zeigen.
Du kommst nach Hause und möchtest eigentlich sachlich noch schnell alles organisieren. Dein Kind sucht aber Nähe. Gleichzeitig meldet sich in dir vielleicht der Gedanke: Ich muss das jetzt alles im Griff haben.
Wenn du dich selbst in solchen Momenten besser wahrnimmst, entsteht eine kleine Pause zwischen dem Reiz und deiner Reaktion. Du kannst dich fragen:
Was passiert gerade in mir?
Nicht: Was mache ich schon wieder falsch?
Sondern:
Bin ich gerade erschöpft?
Bin ich noch gedanklich bei der Arbeit?
Stehe ich unter Zeitdruck?
Was brauche ich eigentlich gerade?
Welcher innere Anspruch macht den Moment zusätzlich schwierig?
Diese Fragen können einen Unterschied machen.
Vielleicht brauchst du keinen besseren Zeitplan, sondern einen Übergang.
Manchmal versuchen wir, Stress mit noch mehr Organisation zu lösen. Wir planen besser. Wir beeilen uns. Wir versuchen, effizienter zu werden. Doch nicht jede Belastung lässt sich durch bessere Planung lösen. Manchmal fehlt uns zwischen zwei Rollen schlicht ein Moment des Ankommens und eine Möglichkeit unser System zu entlasten.
Du könntest beispielsweise ausprobieren, deinen Feierabend bewusst zu markieren.
Vielleicht schliesst du deine Arbeit nicht einfach ab, sondern nimmst dir eine Minute, um festzuhalten, was heute noch offen ist und was bis morgen warten darf. Auf dem Heimweg könntest du dir bewusst machen:
„Die Arbeit ist für heute beendet. Jetzt fahre ich nach Hause.“
Vielleicht brauchst du zu Hause fünf Minuten, bevor du dich auf die Familie einlässt.
Das muss kein aufwendiges Ritual sein. Es kann auch einfach ein bewusster Atemzug vor der Haustür sein. Oder die Entscheidung, nicht sofort auf jede Frage reagieren zu müssen.
Du darfst sagen, dass du erst ankommen möchtest
Ein Übergang muss nicht immer still und allein stattfinden. Manchmal hilft es, ihn zu kommunizieren.
Zum Beispiel:
„Ich bin gerade erst nach Hause gekommen. Gib mir bitte fünf Minuten, dann bin ich ganz bei dir.“
„Ich möchte dir gerne zuhören. Ich brauche gerade nur kurz einen Moment, um anzukommen.“
„Ich kann das gerade nicht gleichzeitig beantworten. Lass uns nach dem Essen darüber sprechen.“
Das ist keine Ablehnung. Du sorgst dafür, dass du wieder aufnahmefähig wirst. Und vielleicht stellst du dabei fest, dass wenn du deine Bedürfnisse früher wahrnimmst und ausdrückst, musst du sie später weniger deutlich durch Gereiztheit zeigen.
Bei der nächsten Überforderung im Alltag, verspürter innerer Anspannung oder wenn du gereizt nach Hause kommst, kannst du einmal genauer hinschauen:
Und eine zentrale Frage:
Was würde diesen Übergang um 10 Prozent leichter machen?
Nicht alles muss sich verändern.
Die Möglichkeiten sind individuell und divers. Es kann sein, dass es dir hilft fünf Minuten in Ruhe sitzen zu bleiben, nachdem der Laptop herungergefahren wird. Ein Spaziergang als Unterbruch anstelle davon direkt nach Hause zu hetzen und in die nächsten Pfichten einzutauchen. Eventuell entlastet eine klare Absprache mit deinem Partner oder eine weniger hohe Anspruchshaltung an dich selbst. Vielleicht brauchst du auch Unterstützung bei einer Aufgabe, die du schon lange alleine trägst. Sieh, höre und fühle genau hin beim nächsten Übergang. Was würde dir helfen und was wünscht du dir in diesem Moment?
Nicht jeder Stress ist ein Übergangsproblem
Übergänge können Stress verstärken. Sie sind aber nicht immer die eigentliche Ursache.
Wenn du dauerhaft erschöpft bist, ständig unter Zeitdruck stehst oder kaum Möglichkeiten zur Erholung hast, wird ein kurzes Übergangsritual allein vermutlich nicht ausreichen. Dann lohnt es sich, genauer hinzuschauen:
Manchmal zeigt sich dabei, dass es nicht nur um den Feierabend geht, sondern um ein Muster, das sich durch verschiedene Lebensbereiche zieht.
Vielleicht kennst du solche Situationen schon lange. Du möchtest nicht nur verstehen, warum du in bestimmten Momenten gereizt, erschöpft oder überfordert reagierst. Du möchtest etwas daran verändern.
In der psychosozialen Beratung können wir gemeinsam genauer hinschauen.
Zum Beispiel:
Dabei geht es nicht darum, aus dir einen Menschen zu machen, der noch besser funktioniert.
Es geht darum, dich selbst besser zu verstehen und wieder mehr Handlungsspielraum zu gewinnen.
Gerade wenn im Alltag vieles gleichzeitig passiert, kann es entlastend sein, einen geschützten Raum zu haben, in dem du deine Situation in Ruhe anschauen, sortieren und neue Möglichkeiten entwickeln kannst.
Du musst nicht erst völlig erschöpft sein, bevor du etwas verändern darfst.
Beim nächsten Mal bemerkst du den Moment, in dem du zur Tür hereinkommst und innerlich noch bei der Arbeit bist. Es gelingt dir kurz inne zu halten, durchzuatmen und dich zu fragen:
„Was brauche ich gerade, bevor ich wieder für alle anderen da bin?“
Manchmal beginnt Veränderung genau dort.
Stellst du beim Nachdenken über deine eigenen Übergänge fest, dass es immer wieder dieselben Situationen sind, in denen du unter Druck gerätst? Womöglich erkennst du einen inneren Antreiber, der dich schon lange begleitet. Dort, wo du dich in diesen Situationen wiedererkennst und dir Unterstützung wünschst, melde dich gerne bei mir für ein unverbindliches Erstgespräch. Ganz unkompliziert. Wir schauen gemeinsam, was dich gerade beschäftigt und ob psychosoziale Beratung für dich passend sein könnte.
Lies hier weiter:
Vielleicht fehlt dir nicht mehr Geduld, sondern ein Moment zum Ankommen. In diesem Beitrag erfährst du, warum gerade Übergänge Stress im Alltag verstärken können und wie du erkennst, was du in diesen Momenten wirklich brauchst und was Entlastung bringen kann.
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